鬱病6年目の生活。病気のこと、日常を綴っています。 

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お金は必要だね。

おはようございます。
なべ酒造です。
もうすぐ12月、あっという間ですね。


季節的なものなのか、それとも、落ちているのか。。。
精神的に不安定です。
いやぁ、まいった、まいった。。。


とりあえず「疲れたぁ」という発言が増えた気がする。
……歳のせいもあるかもしれないけどね┐(´ー`)┌
いったい何に疲れてるんだか。。。


自分でも分からない( ´ー`)フゥー...


うつうつと考えていた事はね、酷かったのですよ。
なんて言ったらいいのですかね?
適切な表現ではないと思うのですが。。。


「自分は人生の敗北者」


なんて事を考えていました。
もちろん、この考え方は間違っているのは承知しています。
分かっていても、そう考えてしまうんですよ。


うつ病のせいなんでしょうか?


働けないってことは、お金を稼ぐ事が出来ないですからね。
ハッキリって自分にとっては致命的です。
家族がいる訳ですからね。


働く事が出来ないって。。。


居る意味ないじゃん!!って思う。
家族を養えてないし!!って思う。
家族が幸せになれる訳ないじゃん!!って思う。


キレイ事を並べれば済むかもしれない。
だけど、キレイ事じゃダメ。
それが現実。


こんな事を言いたくないけどね。
批判を承知で言うけど、
やっぱり、お金は必要なんですよ。


何をするにもお金が先。
お金が無ければ何もできない。
だけど、お金を得る術が無い、そんな自分。


存在価値なし!!


まぁ、そんな自分でも子供にとっては父親な訳で。
だけど、そんな自分が情けなく思うのも事実。
色々な思いがグチャグチャに混ざっています。


希死念慮とは違う考えなんだろうけど、
「居なくてもいいじゃん!」
って思ってしまう自分がいる。


ぶっちゃけ、ホラ、ね。
健康体だった頃から、生命保険にも加入しているし、
自分に万が一があった時の為にって。


その「万が一」って、いつなんだろう?


とか、そんな事を考えたりする自分もいる。
自分に「万が一」があれば生命保険が出るんですよ。
汚い話、お金が出るんです。


…………そんな事を考えてた、今日この頃。


ったく、情けない。


明るく振舞うのも疲れた。
元気な振りをするのも疲れた。
あ~あ、疲れたなぁ。。。



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クッキング野郎(ポテトグラタンに挑戦!)

寒い!!!!
今日の最高気温は8度らしい。。。
冬は嫌いですo(`ω´*)o


おはようございます、なべ酒造です。


先日の夕食はポテトグラタンに挑戦しました。
我が家にジャガイモが大量にあるのと、
何故か、食べたい気分になったから(*^_^*)


でもねぇ、子供たちはグラタンが好きじゃないんです。。。
カレーとかのジャガイモは気にならないようなんですが、
他の料理になると苦手らしい。


マックのポテトは食べるのに…チッ!


では!調理スタート!!!






まずは、ホワイトソースを作ります。
ベーコン、玉ねぎをマーガリンで炒めました。
そのあと、火を止めて小麦粉と牛乳を投入!!


とろみが出るまで混ぜます。
で、とろみが出てきたら顆粒コンソメとコショウをプラス。
味を調えて出来上がり\(^o^)/


あ、この間に、ジャガイモをレンジで火を通しててくださいね。






グラタン皿に盛りつけます。
ジャガイモは5ミリくらいにスライスして並べます。
量はお好みですね。


次はホワイトソースをかけて、ピザ用のチーズをのせる。
あ、あとなんとなく粉チーズもかけてみました。
色々なチーズを混ぜて使うと美味しいのかもしれないです。






で、こんがり焼きます!!!
いい感じで焼けました!!!
美味しそうでしょ???


ちなみに!!
なべ酒造、この日がオーブンレンジの「オーブン機能デビュー」でした。
普段はね、解凍したり、温めたり、その程度です。


グラタンが好きな嫁さんにも好評でした!!


クックパッドって凄いですね!!
料理ド素人のなべ酒造でもキチンと作れるレシピがあるんですよ!
我ながら美味しく出来ました。



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プールに行こうと思います!

寒いって!
ホント、寒い!!
勘弁して欲しいです。。。


こんにちは、なべ酒造です。


今朝、4時過ぎですかね、地震がありました。
携帯の地震速報は鳴らなかったけど、結構な揺れでした。
そこから眠れなかった。。。


さて、本題。


なべ酒造、プールに行こうと思います。
寒くなって引きこもりになることの解消と運動不足の解消の為。
まぁ、ようやく「やる気」が出てきたのかな。


そんな事も思ったり思わなかったり…


もともと、泳ぐ事は好きなんです(〃▽〃)
あとね、歩く事もいいんじゃね?って思うのですが…
水泳なら全身運動だから、もっと良い気がする!!


なんていう安易な考えもあったりする。


あ、あとね、室内だから!
天気とか気温とかそんなに関係ないし!
温水プールだし!!


散歩だとね、挫折すると思うんだよね。
この寒さだしね。
雪が降って、積って、凍って危ないし!朝、布団から出るの辛いし!


えっ?都合のいい言い訳に聞こえる?
そんなことはないですよ!
最近、腰痛が酷いのもあるんですよ。


なので、負担が少なくて全身運動の出来るプールにしよう!
となったんです。
と言う訳で、この冬、なべ酒造はスイマーになります<(`^´)>


…まずは、水中ウォーキングからかな。。。
ついでに、減量もしたいです。
これは切実な悩みかも。。。



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17日は心療内科の通院日でした

こんにちは。
朝夕の冷え込みが厳しくなってきました。
乾燥肌、カサカサ肌が気になります。


なべ酒造です<(_ _)>


昨日は通院日でした。
病院も薬局も混んでいましたね。
年末はもっと混むのかな。。。


今回の通院では話したい事が多かったので、
メモを先生の分も用意して、お互いメモを見ながらの診察でした。
妻も一緒に行っているので毎回が三者面談です。


メモの内容は前回の記事をコピペしたものです。


一通り話が終わって先生の感想は
「うつ病、独特の考えが強い」
とのことでした。


で、その考えがあまりにも強いようだったら
一時的に抗鬱剤を強くしてみる事も提案されました。
そこで、ちょっと悩みましたね。


「落ち込みが酷いというよりは心の引っ掛かりが強い」と感じていたので、
薬に頼るのは嫌だったんですよ。
先生にこの事を話したら分かってもらえました。


注意された事は「他人の目を気にし過ぎている事や比較をしている事」でした。
そんなつもりはなかったんですがね。。。
メモを作っている時に妻にも言われたし、先生にも言われたんです。


「うつ病、独特の考えが強い」ってのは、これが原因だった模様。


知らず知らずのうちに、自分で自分を苦しめていたようです。
自分で気づいていないのだから、辛くて当然かな?
そんな考えも頭に浮かびました。


「うつ病、独特の考え」ってのは「認知の歪み」と言うらしい。


「認知の歪み」で検索してみると色々と解説がありました。
自分を振り返りながら読んでみると当てはまる事が多いです。
という事は、この歪みを矯正していけば良いのかな。


これが結論。


ただ、これは大変だ。かなり大変だ。
だってねぇ、自分の根本を治すようなものですからね。
そんな簡単じゃないですよね。


こりゃ、練習が必要ですね。。。
急に考え方を切り替えるなんてのは出来ませんので、
ゆっくりやっていこうと思います。



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明日は心療内科通院日です

こんにちは。
非常に寒いです。
現在9度の仙台です。


なべ酒造です。


明日は通院日になります。
私は基本的に月に1回のペースで通院中。
なので、残すところ今年もあと2回。


体調としては悪くありません。
精神的にはちょっと落ち気味。。。
以下、明日の通院で先生に話そうと思っている事です。



①自分が情けない、何をやっているんだろうと思う。

②一人になると不安。

③必要とされていない、自分じゃなくてもいい。とか考える。

④家事をもっとやらないといけない→集中力が続かない。

⑤やれない事があると、どう思われているか不安(失望されているなど)。

⑥もっと出来るはずなのに出来ない…
→それなのに遊びたい、気分転換をしたいと思ってしまう。
→自分にはそんな資格が無いと考える。
→そんな自分が申し訳ない。

⑦仕事がしたいけど、出来ないと思う事から落ち込む。
→でも遊びたいと考えてしまう。
→⑥と⑦を繰り返し考えてしまう。

⑧良い父親、良い夫で在りたいと思う所から自分を作ろう
→そのために色々と我慢している。




こんなところでしょうか。
数日前、妻と話をしていて思っている事を
私がしゃべって、妻に書き出してもらいました。


こうやってみると、ストレスが強いというか、
これくらいも出来ないというか、我慢も出来ないのかなぁ。。。
なんて思ってしまいます。


明日の通院では、この内容を先生と話してみようと思います。


あ、あと一つ。
今後の治療についても先生の意見を聞いてみたい。
そんな感じです。


では、明日病院に行ってきます。
通院の時の話は後日記事にしますので、
興味のある方は読んでみて下さい。



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クッキング野郎(カリンのハチミツ漬け編)

こんばんは。
現在6℃、外は雨です。
非常に寒いです。。。


クッキング野郎、なべ酒造です(・ω・)ゝ”


こんな時間の更新になったのは、こんな事をしていたから。
喉に非常に良い「カリンのハチミツ漬け」を作っていました。
そして先ほど、無事に完成\(^o^)/


その工程をご覧ください<(_ _)>
では、スタート!!!



01.jpg

用意したのはこちら。
黄色に熟したカリンとハチミツ1,000g×4本、
お茶パックにボトルです。



07.jpg

右側にあるのは熟する前の緑色をしたカリン。
左側が熟した方のカリンで、今回調理するものです。
(※お茶パックはサイズ比較用です。参考までに)
熟すると黄色くなって甘い香りが強くなりますね。
では、調理に移ります。




02.jpg

普通に包丁を入れてみたのですが非常に硬い。
かぼちゃを切るよりも疲れました。
結構、苦戦しました(;一_一)




03.jpg

力いっぱい使って切りました。
手が痛くなりますね。
どうして、こんなに硬いのですかねぇ。。。




04.jpg

本当に硬いんです。
半分くらい刃が入るまでは苦戦しました。




05.jpg

半分を過ぎると、意外にあっさり。
ざっくりと切れますよ!





そして





……


………


06.jpg







08.jpg

一休みして、種を出します。
実よりも種の方にカリンエキスが豊富だそうです。
種はお茶のパックに入れて一緒に漬けます。




09.jpg

種を取った実はイチョウ切りにします。
薄くスライスした方がエキスが出やすいそうです。
あと、ハチミツを入れるのに邪魔になりませんね。





……中略


嫁と二人でハチミツを入れています。
途中でハチミツをこぼしたりしたので画像がありません。
いや、画像を残す余裕がありませんでした(T_T)




10.jpg

ハチミツに漬けるとこんな感じになります。
今回はハチミツを2,500gほど使いましたかね。
我ながら頑張った!!







そして…










11.jpg


大体、2週間ほどで出来るそうです。
カリンは喉に非常に良いそうです☆
私は喉が弱いので、お湯にこのハチミツを溶かして飲んでます。


身体も温まるし、冬にピッタリですよ。
他にもヨーグルトや紅茶に入れても美味しいらしい。
私はやった事ないですが。。。


銀のベンザ●ロックもいいですが、
自分で予防できるなら、それに越したことはないですね。
皆さんも、ぜひ作ってみてください。





主演:カリン、ハチミツ
撮影 画像処理:嫁
友情出演:俺



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心療内科では限界なの?カウンセリングってどうですか?

こんにちは。
朝晩と寒くなりました、日中も寒いですけど。。。
風邪やインフルエンザに注意しないといけませんね。


先日、ストーブを出しました。なべ酒造です。


なべ酒造、鬱病になって5年目を迎えております。
ん?もう少しで5年目が終わりますかね?
どちらにせよ、長期にわたっています。


私の場合、自律神経失調症になった当初から同じ心療内科に
お世話になっています。
うつ病と診断されてからも病院を変更する気はありませんでした。


これは先生との相性が良かったのと、患者の事を理解してくれるから。
そして、薬の変更、増減薬、などの処方に関しても凄く慎重なんです。
だから、とても信頼しています。


この気持ちは今も変わっていません。先生には感謝しています。
鬱病の底にいた自分をここまで生活できるようにしてくれたのですから。
だから、病院を変えようとかは思わないのです。


ただ、皆さんに質問がありまして、この記事を書きました。


なべ酒造は、現在まで「心療内科だけ」での治療を行ってきました。
さっきも書いたように病院を一度も変更することなく、ここまで来ました。
最近、考えているのが「カウンセリングってどうなんだろう」ってことです。


私の通院している病院は、カウンセラーは居ないんですよ。
先生が患者さん一人一人の話を丁寧に聞いてくれて、
意見を言ったり、アドバイスをくれたり、共感してくれたりします。


そういったこともあってか「カウンセラーの方と話をする」という機会が
全くありませんでした。
そこで、ちょっと疑問が湧いた訳ですよ。


「心理カウンセリングってどうなんだろう?」って。


前もって断っておきますが「現在お世話になっている病院がダメだ」
とかではなくて、心療内科とカウンセリングを併用した方がいいのかどうか。
という事なんですよ。


言い方は悪いですが、治療に行き詰っていると言えばいいのですかね?
う~ん、それとも回復が停滞期と言ったらいいのですかね?
分かって頂けるでしょうか?


現在の私は「投薬治療と自宅療養」で治療をしています。
投薬があって現状を維持しているといった認識です。
だから、先生が減薬の話をするまでは薬を止めるつもりはないです。


ただ「そこから先」になかなか進めないんです。


「心療内科では、先生に話を聞いてもらって、薬を処方してもらう。」
ここまでが心療内科で出来る事なのかなぁ。って思う時もあるんです。
ここから先に進むためには、どうしたらいいのか分からないんです。


もしかしたら、投薬治療でここまで回復したから、
こういった疑問が湧いてきたのかもしれないです。
あくまで、個人の感想ですので、ご理解ください。


失礼な言い方ですが、心療内科にもカウンセラーにも「当たり」「ハズレ」って
あると思うんですよ。
私は運よく、最初に行った心療内科が「当たり」だった。


それに、金銭的な面でも。。。
カウンセリングって料金が高いイメージがります。
これ以上、治療でお金を使うのも正直キツイ。


あと時間制だし、その時間内で言いたい事が言えるかってのも不安。
カウンセラーの方と自分との相性が合うかとかも不安。
という風に、不安でいっぱいな訳です。


治療に行き詰っているのもありますし、正直「焦り」もあります。


色々なジャンルのブログがある中で、このジャンルの記事を読んでいる方は、
同様な「心の病」を持たれている方や、そのご家族。
そして、カウンセラーなどの方もいらっしゃると思います。


経験談やアドバイスなどありましたらコメント頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。



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お酒

今日は午後から、頓服薬飲んで寝てました。
久しぶりの昼寝、気が付けば3時間くらい寝ていたらしい。
夜の睡眠より眠れるのはなんでだろう?


こんばんは、なべ酒造です。


あ、先に言っておきますが「アルコール依存症」ではありません。
これだけはね、間違えて頂きたくない。
飲んでなくても、手が震えたりしませんから。


なんかねぇ、しんどいんですよ。
それを紛らわすために、お酒を飲んでいる感じ。
ま、飲んでも忘れないんですけど…


だけど、お酒は完全に習慣となんています。


最低でも350mlのビールは毎日飲んでます。
で、あわよくば2本目を頂く。
そして、好きな泡盛の「残波」をロックでを飲みます。


まぁ、多く飲んでも、この程度。
可愛いものです。
出来る事なら、もっと飲みたいですけどね。


ホントに酔っ払ったら泣くね。多分。
日常的に自分の感情に蓋をして生活してますから。
一気に辛いのが溢れてくるのかもしれない。


だから、飲む量を毎日セーブしている。


自分の感情に蓋をするとメリットとデメリットがあるんです。
メリットは、自分以外の誰も傷つかない、自分が我慢すれば、その場は丸く収まるのです。
ね?良周りの人には迷惑がかからない!!


次、デメリット。
簡単に言えば、自爆ですね。
我慢している分、全て自分に帰ってくる感じ。


でも、一人で家にいる事が多いから、辛い時は薬で逃げればいい。
まさしく今日がそんな感じだった。
この頃、何をしても楽しくないんだ。


録り溜めているドラマも観ていない。
今日は、そのドラマを観るつもりでいた。
だけど、ダメだった。


朝から調子が悪くてどうしようもなかった。
気分が盛り上がらないんだよね。
だから、安定剤を飲んで眠ってしまった。


昼から酒を飲む事はないけど、
気が向くままに飲んでいたら、大変な事になっているだろうな。



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状況を変えたいけど…

寒い!!
本当に寒い!!
急に寒くなった!!


こんばんは、なべ酒造です<(_ _)>


急に寒くなりました。
この記事を書いている現在の気温は10度です。
しかも、雨…


風邪をひいてしまいそうな天気です。


前回の記事で、色々と愚痴のような事を聞いて頂きました。
有難うございます。
スッキリしたとまではいきませんが、毒を吐きだした気分でいます。


でもね、やっぱり、頭の中がすっきりしない訳です。
当然ですけどね。
それがこの病気ですからね。


状況を変えたい気持ちが強いです。
でも、現状が今の自分に合っているかもしれない…
そう思っているのも事実な訳で。


どうしたらいいのですかねぇ。


来週は通院を予定しております。
先生に何を話したらいいのか。
これも気になるところ。


とりあえず、最近の私はイライラしっぱなしで、
これからの自分を悲観視している事。
これがメインなのかもしれないです。


でも、この事は先生に相談するべき内容なのですかね?
体調の事は相談してもいいのだろうけど、
イライラや悲観視していることは、違うような気がする。


気分は少し落ちているかな。
でも、これは季節のせいだと自覚しているし。
冬が近くなれば毎年のように、このような憂鬱な気分になる。


多分「冬期うつ」だと思う。
こればかりは仕方が無いから。
乗り切るしかないだろう。


今の私は「しっかりと頭で理解できている面」と
「頭でも精神面でもコントロールできない感情」ってのがあるようだ。
最近は後者が勝っているのは間違いないな。


だから、不安定なのだと思う。


ここまで自分で分析できているのに、
自分自身をコントロールできないのは非常に情けなく思う。
う~ん、自己嫌悪になりそう。。。



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ず~っと思ってる事。

こんばんは、なべ酒造です。
今日は思う事を、ダラダラと書きたいと思います。
あくまで個人的な気持ちです。ご理解ください。


え~っと、何から、どう書いたら良いのかな。


気分がグズグズです。
何をやっても楽しくないです、時間が過ぎるのを待つだけ。
こんな生活を送っている状態です。


どう説明したら良いですかねぇ?
自分でも上手く理解していないので伝わらないかもしれないです。
とにかく、中途半端なんです。


調子が悪いって程じゃないけど、
何かをしようとすると支障が出てくる感じです。
日常を過ごす分には、なんとかなっているとは思う。


でも、それじゃダメなんですよね、きっと。


やっている事の全てが中途半端なんです。
現在、無職。
労働は医師から止められている。


そんなだから、家の事、子供たちの事をやっています。
一応「主夫」という状態。
でも、それすらも中途半端。


「家事が出来ているか?」と聞かれれば、答えは「いいえ」。
「育児が出来ているか?」と聞かれれば、答えは「いいえ」。
でも「何やっているの?」と聞かれれば、答えは「家の事」。


物凄い矛盾。


今の自分が完璧に家事や育児が出来るとは思っていない。
だけど、あまりにも何も出来ない自分に腹が立ってくる。
どうしたらいいのだろう?


きちんと出来るように努力をすればいいのかもしれない。
だけど、自分が数年前のように壊れていくのが怖い。
物凄い恐怖を感じるんです。


今、自分がやりたい事って何か?
ハッキリ「これ」と言えるものが無いのが現状。
だから自分はダメなのか?


そんな事を考えるんです。


やりたい事を考えてみても、きっと中途半端に終わる。
とか、本当にそれがやりたい事なのか?とか、
なかなか実行に移せないでいます。


「じゃあ、努力をしてみればいいじゃね~か!!」


そんな言葉が聞こえてきそうですが。。。
さっきも書いたように「恐怖を感じる」んですよ。
どんな事をやろうとしても。


鬱病になった原因ってのは、人それぞれです。


それを踏まえたうえで。
自分が鬱病になったのは「焦りとプレッシャーと頑張りすぎ」が原因。
だと自分では思っています。


詳細はカテゴリーの「発症までの経過」を読んでください。
一年くらい前に書いた記事ですね。
読み返してみたら、凹んできた。。。


まぁ、この原因と思われるのは「自己分析結果」です。
本当の原因は、もっと深いかもしれないです。
でも、関係ある事には違いありません。


ここから考えると、何か新しい事をやろうとすると、
「自分が壊れるのではないか?」
という考えが出てきてしまうのです。


これが、先ほど書いた「物凄い恐怖」です。


分かってもらえるでしょうか?
鬱病になって、今年で5年目になりました。
この数年の間、積み上げてきたものが崩れるのでは?


そう思ってしまうのですよ。


だから、何かに一生懸命になるのが怖いのです。
性格的に、加減が出来ないのもあるかと思います。
やるからには、しっかりやらないといけない!
そう思っている自分が常に居るんです。
これが治りません。


妻に言われるのですが「全然やらないよりはいいと思う」という言葉。
でも、仕事をしていない以上、ある程度の事は「やらなくてはいけない」。
という、義務感みたいなものがあります。


その「義務」を達成できていない。
だから、毎日が中途半端で過ぎてしまうのかもしれないです。
でも、解決方法が分かりません。


頑張りすぎれば自分がキツイ状態になる。
でも、頑張らないと何もできない自分。
その丁度良い場所というのが分からない。


このことがモヤモヤの原因かもしれないです。
どうしたらいいのでしょうか?
自分では分からないです。


この事もあるせいなのかは分からないですが、
自分を偽って生活するのが当たり前になってきました。
楽しい振りをしてみたり、無理して明るく振舞ってみたり、
調子が良い振りをしてみたり、良い父親、夫をやってみたり…。
自分に嘘をついてる時間が増えました。
今の自分は、こんなに良い奴じゃないんです。


わがままを言えば、本当は気分転換とか思いっきりしてみたい。
時間とかを気にせずに遊んだり、旅行もしてみたい。
でも、これは自分には出来ない事。


だって、自分には「する資格」が無いんですよ。
だって、そうでしょ?
そう思いませんか?


仕事もしていない、主夫と言いながら、全てが中途半端。
自分を偽って生活している。
そんな人間に、自由に「お金と時間」を使うことなんて許されない。


近頃、現実から逃れようとする自分がいます。
何もできない自分、何もやろうとしない自分、中途半端な自分。
こんな状態から逃げ出したいのです。


現実逃避。。。


これをしたくても出来ない自分がいて、もがいて、もがいて。
結果、辿り着いたのが「自分を偽る事」。
もちろん、悪い事です。


「自分を犠牲にしている」みたいに聞こえるけど、
自分の意見を言えないだけの「弱虫で最悪な人間」なんです。
それが、現在の「なべ酒造」です。


…長くなりました<(_ _)>
思う事を書かせて頂きました。
読んで頂いて有難うございます。


意見や感想、アドバイスなど頂ければ嬉しいです。



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下降線かねぇ

こんにちは。
今日は小学生の娘の学芸会でした。
緊張が伝わってきましたよ。


こんにちは、なべ酒造です。


どうも調子が悪い。。。
季節が冬に向かっているからか?
そんな事を考えています。


明らかに日照時間が関係していると思われます。
「冬期うつ」でしょうかねぇ?
この時期は去年も調子が良くなかった気がする。


なんとなく調子も落ち気味。
そして、ストレスが溜まっている感じ。
困ったぁ。。。


どうにか、気分転換が出来ればいいのになぁ。



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痛いのですよ

こんばんは。
今日は夜の更新です。
めっきり秋になりましたね。


紅葉が始まった仙台から、なべ酒造です。


え~っと。
痛いです、かなり。
腰、背中、肩甲骨の間、肩、こめかみ。


そして、非常にだるい。
どうしたらいいのか分からないです。
ツボ押しを使ってみたり、湿布を貼ったりしてるんですけどね~。


全く効果なし(T_T)


ホント困ってます。


でね、この痛みって初めてではない気がするのですよ。
皆さんも経験ありますかね?
鬱病の初期症状でした、こんな感じの痛み。


この時の感覚に非常に似ているのです。
背中に何者かが乗っているのじゃないか?
そんな気分にさえなってしまう。


まぁ、実際に見えない誰かが乗っていたらシャレになりませんが。


かれこれ、2週間以上も悩まされております。
アドバイスあればよろしくお願いします。
あ、岩盤浴とか効果あるのですかね?



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7回目の誕生日!

こんにちは。
あっという間に11月です。
早いですねぇ~。


なべ酒造です。


今日は11月2日です。
子供1号の誕生日でございます。
我が家の娘が7歳になりました。


あんなに小さかったのに、もう7歳です。
そして、小学1年生。
とりあえず、すくすくと成長しております。


2011年11月02日。
これ、逆から読んでも一緒ですよ!
知ってました?


な~んてね。
くだらない事を言ってみました。
とりあえず、今年も娘の誕生日を祝う事が出来て良かった。


今日は娘の誕生日を口実に祝って、飲むぞぉ\(^o^)/



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なべ酒造

Author:なべ酒造
性  別:男
年  齢:37歳
血液型:A型
家  族:嫁・娘・息子
生息地:宮城県

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